DESCUBRIENDO QUIEN SOY

La verdad es que la canción lo deja bastante claro, estoy cansada de todo en general y de alguien en particular, ES sigue jugando conmigo, y yo que soy más tonta que un bacilo dejo que siga jugando, resulta que quiere que vayamos despacio, que nos demos tiempo de irnos conociendo poco a poco y en profundidad, como si estos dos años no hubieran existido, como si no me conociera lo suficiente como para saber si quiere tener una relación conmigo, no entiendo a esta mujer, pero intento adaptarme a lo que va surgiendo, es por ello que cuando me dijo lo del tiempo, el espacio y el ir poquito a poco me parecio una buena idea, a fin de cuentas nosotras nunca hemos hecho las cosas bien, empezamos la casa por el tejado y desde el principio todo han sido derrumbes, así que quizás esto era lo que debiamos haber hecho desde el principio.

Estando yo en esta mentalidad de creer que esto era un pasito hacía delante, en lugar de veinte pasos hacía atrás, se me ocurrió la genial idea de que pasara sus vacaciones conmigo, a fin de cuentas era una buena forma de pasar un tiempo juntas y de conocernos más profundamente, a mi me tocaba currar, pero la semana iba a ser medio ligth asi que hubieramos podido pasar mucho tiempo juntas haciendo cosas cotidianas, pero ella me dijo que no, simplemente me dijo que no, que estaba agusto en casa y que no quería moverse de allí, para estar en un sitio desconocido y sola, podeís imaginaros la cara que se me quedó y a dónde fueron a parar mis ilusiones, decir que me sentí como una colilla, tirada, pisada y usada, sería quedarse corta, una le ofrece lo poco que tiene que es su casa, su compañía y su tiempo y lo único que recibe es un ¡NO!, estoy cansada de todo esto, sé que esta chica no me merece, que juega conmigo, que o esta loca o es una Hija de Puta, que solo sabe hacerme daño a proposito o sin él.

Espero que algún día tenga el valor de mandarla a la mierda, de momento solo puedo reprocharle a mi corazón que se haya ido a fijar en alguien que ni sabe ni quiere cuidarle.

Os dejo la canción, luego os cuento su porque.

Yo hace tiempo que deje de intentar entender el Destino, las Circunstancias, el Sino, hace mucho que me rendí en el intento de cambiar mi vida, mi mundo, mi Destino, en los pocos años que tengo he aprendido que hacer planes no sirve de nada, por mucho que intentes organizar las cosas o adelantarte a las Circunstancias, el Destino siempre va por delante de ti y lo que es peor siempre gana la partida y hace lo que le viene en gana, sino ¿Cómo se entiende que después de meditar profundamente sobre ES, decidir conscientemente la necesidad de tomarme las cosas con calma y con un poco más de distancia, el otro día me diga que ya no hay más brazos que los míos?

Yo no entiendo nada, por un lado resulta que ya es alguien sin responsabilidades a su espalda, responsabilidades que no se ha quitado ella sino que se las han quitado de golpe y ella en lugar de enfadarse ha respirado tranquila, por otro lado estoy yo y lo que siente por mi y su desconfianza hacía "mi forma de ser y ver las cosas"  y por si fuera poco no quiere hacer algo de lo que se arrepienta después, como si no hubiera hecho ya cosas de las que arrepentirse, nunca entenderé a esta mujer, tan pronto quiere una cosa como al instante siguiente está convencida de la contraria.

Hay algo que tengo claro y es que no voy a cambiar toda mi vida, voy a dar un vuelco a todo lo que soy, por nadie, yo soy como soy y quien me quiera me tendrá que aceptar así, con mis cosas buenas y sobre todo con mis cosas malas, los trabajos, la ciudad... todo se puede cambiar, pero ese cambio debe ser por uno mismo y no porque alguien te lo pida, en fin que yo estoy dispuesta a cambiar lo que haga falta cambiar, pero siempre con unas garantías de que no me van a dejar tirada en cuanto se cansen de mi.

No sé cómo evolucionará todo esto, no sé siquiera si quiero saberlo, solo sé que voy con pies de plomo, lo que menos me apetece es que ES tenga un lio enorme en la cabeza y al final elija la vía fácil, así que voy a hacer como los sabios esperar, amoldarme a sus deseos y seguir su ritmo, pese a que tenga unas ganas locas de lanzarme, satisfacer mis deseos y marcar mi propio ritmo, pero eso nunca funciona, las personas necesitan espacio, tiempo y sobretodo decidir las cosas sin presión, no quiero que apueste por mi solo porque sea la única opción ni quiero que se sienta mal o insegura cuando está conmigo, solo quiero que me quiera y se deje querer, sin normas, limites ni restricciones, simplemente dejarse llevar y que sea ese Destino "cabrón" el que guíe nuestros pasos.

Os hablo después de dos semanas y pico de ausencia, desde la nostalgia, la distancia entre yo y ES  y el equilibrio conseguido, me fui de su lado, hice las maletas y me cambié de ciudad, si bien no por gusto ni por proposición propia, sino porque el trabajo llamaba, debía volver a él y regresar a mi ciudad adoptiva, podría deciros que la encontré cambiada, que era una desconocida en sus calles o que su olor ya no me reconocía, pero mentiría, la ciudad, sus calles, su gente, su olor no ha cambiado, pareciera que todo este tiempo que he pasado fuera su vida se hubiera congelado, solo por esperarme para darme la bienvenida cuando regresase, si bien, yo no soy aquella que se fue y la que ha vuelto se ha pasado más tiempo meditando en soledad que llenándose de estímulos fuera de casa.

No me arrepiento, me ha venido bien estar sola, poner las ideas en orden, alejarme de ES, en general ha tenido más cosas positivas que negativas, ahora mismo gozo de una estabilidad emocional que hacía tiempo que no tenía, he recuperado alguna que otra sonrisa y confianza en mí misma, sin embargo no consigo entender por qué no puedo disfrutar de todo esto al cien por cien, por qué la echo tanto de menos, por qué siento esa nostalgia de estar fuera de casa, lejos de los mios, no entiendo porque mis sentimientos a veces parecen una montaña rusa, cuando la veo de casualidad en el Messenger o hablamos por teléfono, porque esas ganas contradictorias de saber de ella y de no volverla a ver, por un lado quisiera verla a cada rato, saber de ella, de su día, de sus preocupaciones y por otro quisiera que se olvidara de mi, que me mandara a la mierda, que nunca más volviera a hablarme, quisiera que simplemente desapareciera, solo recordarla, como se recuerdan estas cosas, ya sabéis al lado de una gran lumbre rodeada de amigos y una botella de vino, o en la soledad de un atardecer o en una fría mañana, de verdad os digo, que quisiera que el destino dejara de jugar conmigo o yo con él  y entonces que parara lo que tenga que pasar, si va a ser la mujer de mi vida pues que se quedará y si solo va a volverme loca que se fuera, pero eso como otras muchas cosas el destino no te lo dice.

La distancia es buena, a veces sirve para coger aire, tomar perspectiva, aclarar ideas y sobre todo para equilibrar emocionalmente, así que supongo que el experimento ha sido un éxito, no he olvidado a ES, pero puedo vivir sin ella, sigo echándola de menos, pero al menos no tengo que llevarla a la puerta de casa a dejarla en otros brazos, la distancia sirve para olvidar a unos y recordar a otros, por eso no he podido dejar de acordarme de lo bien que me vendrían los consejos de L, los oídos de C y las bromas de M, tres personas que fueron importantísimas para mí y que pese a no estar conmigo, en mi camino o en mi vida, yo echo de menos sin cesar y me acuerdo de ellas, tanto o más de lo que lo hago con ES, si pudiera pedir un deseo esta Navidad, pediría una máquina del tiempo, no para cambiar el pasado, pues ese no se puede cambiar, solo retrocedería a cuando todo era más sencillo, más bonito, simplemente más feliz, empezaría la mañana con un hola ché, seguiría mi tarde con unos patitos y acabaría mi noche con ¡un qué tía! buenas noches, echo tanto de menos esos días... chicos, chicas, hay que aprovechar los días, disfrutar los momentos, disfrutar de la compañía de las personas y simplemente vivir, quizás por eso me dé tanta rabia lo de ES, llevo dos años dando vueltas, desperdiciando momentos, añorando algo que nunca va a suceder y algún día ES desaparecerá de mi vida, como han hecho L, C y M y yo tal y como hago ahora lloraré su ausencia.

Si miro hacia atrás y cuento las alegrías que me ha dado ES, con los dedos de una mano me sobran y bastan, debería haberla apartado de mi hace mucho tiempo, pero no lo he hecho, y aún a día de hoy me pregunto por qué, y si, estoy enamorada, pero es algo más que aún no entiendo, como una conexión mística o como una cuerda que yo misma hubiera atado a su corazón para no poder alejarme ni de ella ni de él. Espero encontrar a alguien, alguien que me quiera, que se deje querer y me haga olvidar que un día lo que sentí por ES era tan fuerte que sentí perderme en una inmensidad oscura, peligrosa e interminable.

A veces se te cae el mundo, la realidad te golpea de repente y te das de bruces contra el suelo, sangrando, llena de golpes y magulladuras y sin aire, solo puedes entreabrir los ojos hinchados y saborear la sangre en la boca, la vida tiene estas cosas, un día estas imaginando paraísos y al siguiente estas en la calle sin poder levantarte del suelo sin respiración y soportando en tu espalda todo el peso de la realidad y las responsabilidades, quieres levantarte, gritar, seguir andando, pero algo te oprime el pecho y no te deja ni hablar, no te deja pensar y solo te causa dolor, la situación te controla y cualquier cosa que piensas, que dices o que imaginas te parece el fin del mundo, no ves solución de nada ni en nadie, quieres meterte en un rincón, apoyarte contra la pared y llorar, solo llorar, porque tu mundo ilusorio se te ha caído de golpe, porque la realidad es más poderosa que tú misma y tú no puedes siquiera presentarle batalla, porque estas en el suelo sin poder moverte, sin respirar, a ratos incluso sin consciencia, te duele como si te clavaran mil alfileres ardiendo y tú solo puedes sentir ese dolor, te rebelas, te angustitas nerviosa, pero nada que hagas va a cambiar la situación, da igual que no te guste, da igual que tuvieras otros planes, da igual que merezcas otra cosa o que tu mundo inventado fuera mejor, la realidad es que tú nada puedes hacer  para cambiar las cosas y eso hace que te sientas impotente, cansada, vieja con ganas de desaparecer.

Las cosas rara vez salen como se piensan, yo no sé que me hizo más daño si disfrutar de los momentos como lo hice para ahora perderlos o saber que no los  volvere a tener, quizás creo que lo que más duele es haber tocado la felicidad creerla posible aunque fuera en un momento indeterminado, efímero y casual y ahora ver que mi sueño se hizo añicos, lo que más duele no es ser feliz y dejar de serlo, lo que más duele es tener que alejarte de lo que te hace más feliz, pero la vida no es justa, no da segundas oportunidades, a veces siquiera da una primera oportunidad, pero en eso como en despojarnos de esos sacos de responsabilidades que llevo encima tampoco me van a pedir opinión.

Daría cualquier cosa, cambiaría lo que me dijeran, pagaría lo que me pidieran, por cambiar la realidad, por enterrar mi saco de responsabilidades, por querer y dejar que me quisieran, pero eso como el hecho de que aún llevo conmigo un dolor en el pecho, que si no fuera por el tiempo que llevo sufriéndolo, diría que es un principio de infarto, no lo puedo conseguir, las varitas mágicas no existen, los genios se extinguieron hace mucho tiempo y yo ya me quedé sin lagrimas de tanto añorar a ese príncipe que me rapte y me lleve a su mundo de fantasía.

Ya todo acabo, como acaban las grandes cosas con un nudo en el estomago, sin respiración y llorando, ahora solo toca intentar disimular un poco, no hundirse mucho y seguir andando como si lo que fueras a encontrar en ese camino  fuera mejor que lo que dejas atrás.

Puedo engañar a cualquiera, pero no me mentiré a mí misma, la verdad es que, no quiero avanzar sino es contigo, no quiero disimular sino es para robarte un beso, no quiero tener que evitar hundirme, quiero que no me dejes caer, no quiero llorar sino es por la felicidad de tenerte al lado, no quiero más nudos en el estomago que los nervios por verte y no quiero quedarme sin respiración salvo los momentos en que me mires con esos ojos. Sé que es un imposible, que nuestro momento no pasó porque ni siquiera tuvimos uno, quizás no sea la mejor mujer del mundo, ni la más valiente, ni la mejor amante, ni la más simple, pero cuando me miras, como solo tú sabes hacerlo, me veo capaz de cualquier cosa, de amarte, de secuestrarte para siempre o simplemente de abrir mi alma y mi corazón solo para ti.

La mayor parte de las veces no sé qué quiero, bueno si sé qué quiero, lo que pasa es que nunca fui una valiente y me asusto y me acobardo y me da por pensar cosas malas y la realidad me golpea la cabeza y la fantasía termina y las consecuencias me parecen un mundo y entonces dejo de respirar y me ahogo y todo me da vueltas y las decisiones que tomo no son las acertadas, sino las que daría cualquier bestia enjaulada enfrentada a un raciocinio que no siente, que no entiende.

Podría preguntar ¿por qué?, pero eso no resolvería nada, no me quitaría esta angustia por perderte, por haberte tenido tan al alcance y tener que olvidarte para que no me duelas tanto, porque me duele quererte y no tenerte, saberte en otros brazos y no tenerte cuando necesite un abrazo.

Quisiera golpear la pared, dar 4 gritos y despertar de esta pesadilla, quisiera odiarte, no quererte tanto o simplemente que tu... que tu me quisieras un poquito menos como me quieres tu y un poco más como te quiero yo... pero no puedo, no puedo...no sé qué has hecho de mi voluntad, pero hace tiempo que deje de tener control sobre ella.

Tal vez te acuerdes de mi
Con el paso de los años
No por mi cara ni mis manos, ni mi forma de reír
Tal vez te acuerdes de mi
Cuando a una niña le cantes
Las melodías que os hacia sin guitarra en el jardín.

Y cuando ya no puedas más de tanto amor sin escaleras
Cuando busques piso a medias y colchón
Cuando no quieras dormir por ver dormir a tu pareja
Quizá lo entiendas
Tal vez te acuerdes de mi

Y yo.. tal vez me olvide de ti
Deshaciendo el oleaje
Te ofrecen rápido en los bares
Las mujeres que no vi
Tal vez tal vez volvamos a vernos
Y compadezca a la persona que entristezca tu perfil
Y cuando escuches Nessum dorma y haya estrellas
Destapando a si mismas con color
Vas a acordarte de mí
Y cuando llores a escondidas porque no te abraza
Y cuando solamente quieras que te quiera el
Y cuando sientas celos del aire que roza su garganta, amor
Vas a acordarte de mí
Tal vez te acuerdes de mí

Sobrevivo como buenamente puedo, aún no soy capaz de controlar mis sentimientos, ni siquiera soy capaz de saber como tengo que actuar, pienso una cosa y cuando la veo, cuando la veo todos los razonamientos se me vienen abajo y la cabeza me da vueltas. No sé qué tengo que hacer, qué tengo que decir o como actuar, no recordaba todo lo que la echaba de menos, lo bien que me hacía sentir solo con un hola, esto del amor es un asco, tan pronto te sientes en el cielo como estas soñando como te encuentras en un pozo, pequeño, húmedo y frío.

Era por esto y no por otra cosa por la que no quería tener contacto con ella, mi imaginación vuelva casi tan rápido como un suspiro y me veo a mi y a ella dejándonos llevar sin límites ni restricciones viviendo un sueño que solo nosotras hayamos construido.

Creo que debería olvidarme de ella, apartarla de mi lado, no tengo ni recursos ni fuerzas para atraerla a mi lado y no dejarla ir, esto que tengo ahora es... nada, solo unos minutos un hola como estas. La echo de menos, más de lo que me gusta admitir y simplemente no puedo hacer nada, salvo apartarme del todo, pero ella no me deja hacerlo, no me deja ir, quiero que me deje ir, que me diga Adiós y así yo podré dejar de sentirme en tierra de nadie. Ojalá esta fase termine pronto, ojalá... ojalá se le acaben las lagrimas a este invierno que viene siendo últimamente mi vida.

No sé que hacer, estoy echa un lio, mi cabeza me dice una cosa, la experiencia me dice que escuche y haga caso a lo que me dice la cabeza, pero el estupido de mi corazón ha salido un rebelde y no quiere atender a razones, pretende conquistar el solo el mundo, aunque sea a mordiscos, no tiene miedo a volver a estar en la UCI, le da igual las consecuencias que pueda tener, le da igual perder la vida si con ello se gana un par de sonrisas, la cabeza, la razón, la experiencia, todos le dicen que está loco, más él no escucha a nadie, va a su puta bola y yo, yo tengo un lio en la cabeza que no sé qué hacer, cómo actuar o simplemente cual es el siguiente paso.

Todos sabeís lo que ES representa para mi, es quien me desarma solo con saberla cerca, es quien me roba el pensamiento y la única persona por la que mi corazón late, es oir su voz, recordarla o simplemente ver sonar el teléfono y yo me rindo a sus pies, hace como dos semanas después de pasar un fin de semana horrible, donde pensaba pasarlo con ella terminé pasándolo en mi casa aburrida y asqueada de haberme dejado engañar, después de eso, que fue la gota que derramo el vaso, decidí que se acabó todo con ella, deje de llamarla, de cogerle el teléfono, de hablar con ella, no quería volver a saber de ella y le pedí que respetara esa decisión, pero no lo hizo , siguió llamando pese a que yo no se lo cogía, siguió intentando colarse por las pocas grietas que dejaba mi armadura. Y yo al final he cedido, he vuelto a hablar con ella, que me tiene cogida la medida, y quiere que volvamos a ser amigas, quiere que olvidemos todo, ¿como vamos a olvidar todo?yo no puedo olvidar, no puedo ni quiero, pero mi corazón estaba llorando por ella, y hoy se ha alegrado por volver a tenerla junto a mi.

Dice que dejemos al tiempo decidir a donde puede llegar lo nuestro, dice que siente un monton de cosas por mi, que lo ha pasado mal todo este tiempo que estuvo sin saber de mi, pero nada en su situación de su vida ha cambiado, dice que está dispuesta a intentarlo de nuevo conmigo, que dejemos hablar al tiempo.

Yo por una parte no quiero, no quiero volver a saber de ella, me ha hecho mucho daño y por otro me muero de ganas por volver a saber de ella, de su vida, de sus cosas, creo que me he equivocado diciendole que lo intentaría de nuevo, quizás debería mandarla a la mierda, uff mi cabeza vuelve a ser una olla expres, ¿por qué no puede simplemente dejarme en paz? ¿por qué no puedo terminar de cerrar esta puerta?