Se ha abierto, pese a estar cerrada con 20 candados y escondida en el fondo de mi alma, se ha abierto, la caja de los tormentos solo ha necesitado un mail para abrirse yel miedo y las dudas solo un poquito de curiosidad y un foro lleno de incognitas.

Pense que tenía el tema controlado, que al menos estaba bajo control, pero no era verdad, el asunto está vivo y sobre mi cabeza han sobrevolado otra vez las dudas que no hace mucho no me dejaban dormir bien.

Las dudas supuestamente superadas estaban dormidas y han despertado y ahora sinceramente no se que hacer ni que pensar ni como actuar, mi cabeza vuelve a estar en movimiento y eso nunca es nada bueno, me conozco, sé que las respuestas simples, las sencillas, esas que dejarían a cualquiera satisfecho, a mí no me ayudan a en nada a apaciguar mi cabeza.

Solo sé que C me gusta, que mi corazón me da un vuelco cada vez que la veo, que se me acelera el pulso con solo imaginarmela, que no dejo de pensar en ella a cada instante, que se me pone una sonrisa en la boca cuando me dice hola y que hace que me salga la vena poética y escriba cosas como las de ayer.Pero eso no cambia, no modifica mis dudas, las anteriores, de las que ya os he hablado antes, de si era o no era lesbiana, de si de verdad me gustaban los chicos o si quien en realidad me gustan son las chicas.

Conseguí callar a mi cabeza con promesas tontas de que ya habría tiempo para eso, con cosas como que eso ahora ya no es importante, que lo importante es la persona y no el sexo, que no hay que etiquetarse, que no es necesario darle tantas vueltas a la cabeza, pero esas no son más que, mentiras a corto plazo.

Al final si no solucionas el problema, cuando vuelves de vacaciones el problema sigue estando ahí, eso es lo que me ha pasado a mi, tenia mil dudas y no solucione nada y claro ahora me han golpeado fuerte y sin que me lo esperara.

Hoy una amiga, de la que hacía muchisimo que no sabía me ha escrito un mail, una vez me comento que tenía dudas al igual que yo, pero la cosa se quedó en una mera anecdota, pero hoy me dice que las dudas le han aumentado y que ha encontrado un foro Maca&Esther, donde mucha gente expone sus dudas y exponen sus comentarios y consejos, me ha dicho que ha dejado una pregunta, que ha recibido ayuda de otras personas y que le ha ayudado mucho y que si yo andaba con dudas, tal y como estaba antes, ella no sabe nada de C, que le echará un vistazo.

La curiosidad me ha ganado y después de pasar más de media hora decidiendo si visitaba o no el foro al final me he ido al google y he visitado el foro, uff como explicaros lo que he sentido cuando he leido esos comentarios, poco a poco mis dudas iban volviendo, según avanzaba, porque esto tiene eso de que una vez que empiezas ya no puedes parar de leer, es como si volviera a revivir todo ese tormento de no saber hacia donde ir, que pensar o como actuar, he vuelvo a estar allí y he vuelto a tener un miedo horrible.

Si, lo confieso tengo miedo, mucho miedo de ser, de poder ser lesbiana, de equivocarme tanto si elijo si como si elijo no, de que mi cabeza empiece otra vez a dar vueltas, que las dudas vuelvan a planear sobre mi cabeza, no quiero volver a estar en esa situación, me costó mucho salir de ahí, me costó mucho dejar de pensar, costó saber hacia donde tenía que ir y ahora creo que voy a volver caer en el pozo, me veo cayendo y sin poder hacer nada.

Odio esto, el no saber que soy, el no saber que hacer o hacía a donde dirigirme, o que pensar o porque las dudas no se hayan olvidado del todo.

Ya lo tenía todo olvidado, era feliz, hacía tiempo que no me atormentaba tanto, había pasado mucho tiempo desde la última vez que había pensado en ello, desde la última vez que me lo había planteado.

No lo entiendo, no se porque las heridas no pueden simplemente desaparecer, no entiendo porque las cicatrices duelen tanto, no sé porque las cosas malas duran tanto tiempo en nuestra memoria y los buenos se nos escapan de entre los dedos.

En fin, ahora si que estoy echa un lio y no porque dude de lo que siento por C, sino porque si mi cabeza no funciona mi corazón falla y mi boca no sabe que decir y mis dedos se pierden tratando de escribir lo que siento, no quiero fallar, no quiero hacerlo mal.

C me importa mucho, no quiero estropear nada, me da miedo perderla por alguna que otra estupidez mía o porque mi miedo haga acto de presencia.

Espero que esto solo sea que hoy tuve el día tonto y el recordar cosas tan fuertessean las únicas causas de mi tormento, pero esto por desgracia es una de las muchas cosas que aún no conozco.
Si alguien ha pasado por lo mismo o similar o simplemente quiere dar su opinion comentario o consejo que sepa que será bienvenido, ahora mismo estoy a falta de ideas con imposibilidad de pensar, así que cualquier ayuda es buena.