Hace mucho que no escribo por aquí, algunos seguro pensáis que he cerrado sin siquiera decir adiós, pero la verdad es que he estado bastante liada, muchas cosas que hacer, poco tiempo para hacerlas y además de todo ello, por si fuera poco he decidido esperar a vivir el desenlace de la película para contárosla, podría hacerlo por partes, por fascículos como diría una amiga mía, pero la verdad es que es una cosa tan complicada que necesito una visión global para poder escribir algo coherente y que tenga sentido.

De momento deciros que C y yo estamos pensando en conocernos, tenemos pensado más o menos la fecha y el sitio, pero aún no tenemos nada fijo planeado, la relación va bien, somos amigas y eso es lo más importante, todo lo que saquemos a parte de eso, será un extra, ya os contaré bien toda la historia desde el principio, porque sin duda hace mucho que no escribo sobre ella y si cuento solo una parte no vais a enteraros de nada.

De todas formas, creo que el hecho de que aún no sepa como va a acabar esta historia con C, no implica que no pueda hablar del resto de frentes que tengo abiertos, así que este post, es una especie de continuación a mi anterior post “Mi pequeño gran secreto” y la contestación a un comentario que me dejo (Peicha) el otro día.

( os lo pongo aquí para que sepáis de que hablaba)

Peicha dijo

Pues yo no estoy tan segura de que hayas hecho "lo correcto". ¿Sabes?.... ella te contestó que lo sabía......

si lo sabía o lo intuía....¿porqué no te lo preguntó?.....¿por morbo?.... es como si de alguna forma estuviese viendo que tu eres más sincera y "leal" que ella...... te ha costado y se lo has dicho.....¿y ya no hay más preguntas?.... uffff!!! con una amiga y una confesión de este tipo me imagino una buena conversación de un par de horitas lo menos.

No se si has hecho bien.... yo no me fío ni de mi mano izquierda ya... pero claro...... yo soy probablemte mayor que tu y ya me he llevado "mis palos".

Yo conocí a una.... (por cierto bastante lesbiana) y lo primero que te dicen no es precisamente "soy lesbiana"....¡no!.... lo primero es decirte...."soy bisexual"... lo cual es más sorprendente y morboso. Supongo que sea una forma de escrutar tus reacciones.

De todas formas.... ya lo has hecho y lo has dicho...¡pues ahí queda eso!...

Ánimo y besos.

Para empezar deciros que me he arrepentido unas 1000 veces de haber contado mi secreto, pero creo que lo estaría pasando peor si no lo hubiera hecho, mentir no es lo mío y creedme cuando os digo que es duro mirar a los ojos a una amiga y saber que la estas mintiendo, así que a lo hecho pecho y a mirar hacia delante, ya no se puede remediar y estoy segura que con el tiempo, aceptaré que opte por la acción correcta. Si aun me arrepiento no es por otra cosa de mi desconfianza en la raza humana en general, es una muy valiosa información en manos de alguien que la quiera usar en mi contra, solo espero que mi corazón no se haya equivocado a la hora de elegir a E como la persona para guardar el secreto.

Entre E y yo está todo claro o casi todo, estuvimos hablando largo y tendido, más de dos horas y tratamos el tema en profundidad, era algo necesario, algo predecible, pero también algo que se debe hablar en frío y con tranquilidad y sobretodo cuando me sintiese segura de hacerlo.

Tengo la mala costumbre de salir corriendo o de cerrarme cuando la gente trata de llegar a mi, por eso la única forma de acercarse a mi es dejándome que sea yo quien se dirija a ti, eso E lo sabe y por eso no insistió en continuar con una conversación que sabía que si tratábamos en profundidad ese día podría incomodarme.

Todo se trata de saber dar tiempo y espacio y saber cuando hay que preguntar, lo dije antes, y ella me lo confirmo después, ambas sabemos que hubiera sido más fácil que ella hubiera sacado el tema pero lo más seguro es que yo lo hubiera negado y no hubiera dicho nada.

En cuanto a la sorpresa que al final me termine llevando yo, es decir, sobre que ella intuía que a mi me gustaban las chicas, solo me pudo decir que en algún momento de las múltiples conversaciones que hemos tenido durante estos años que nos conocemos se le paso por la cabeza la idea, me dijo que la desecho por parecerle una tontería, pero que al soltar yo la bomba a ella se le vino a la cabeza que alguna vez lo había pensado. Yo la verdad que no le he dado importancia, supongo que de vez en cuando se tienen esos falsees que la mitad de las veces no tienen ni pies ni cabeza, el lenguaje no verbal dice más que mil palabras unidas.

No creo que me la juegue, ni que lo use en mi contra, jamás nos hemos echado en cara nada, pese a haber discutido alguna que otra vez, claro que esto es diferente y no se si seria capaz de usarlo en mi contra, eso la verdad es que me asusta un poco, han sido ya demasiados golpes en mi corta vida.

E no me juzga, solo me da el punto objetivo, el nivel correcto de cómo se ven las cosas desde fuera, y sobretodo me dice lo que piensa, sin tapujos, con sinceridad y con mucho cariño, soy su peque y se que cuida de mi, me llamo cobarde y me dijo que no se puede vivir por los demás ni aparentar que se es feliz, me dijo que era una cabezota pero que estaría ahí para mi, cuando la necesitase, que ella no me iba a juzgar y que tenia su apoyo incondicional, no se puede pedir más, al menos yo no le puedo pedir más.

Soy reservada, se que cuento menos de lo que debería, se que si hablase si compartiese más cosas con la gente tendría menos comeduras de cabeza, pero no confío en la gente y me cuesta mucho expresar mis sentimientos, por eso es un alivio que alguien sea capaz de leer en tu alma sin necesidad de hablar.

Yo no juzgo, nunca me ha gustado juzgar a las personas por su envoltorio, es más rara vez me doy cuenta de que pie cojea la gente, me gusta pensar que cada cual tiene sus razones para ser como es y mostrar a los demás lo que muestra, no creo que nadie, haga eso por morbo, ni por curiosidad, creo que es más por miedo, dudas… es una pena dar con gente así, que juega con tus sentimientos y con tu forma de ser y vivir, pero esa gente existe nos guste o no y su comportamiento está más relacionado con el miedo a lo desconocido, incluidos sus propios fantasmas que a querer jodernos a nosotros, lo malo es que como siempre hay alguien que sale lastimado, yo cada vez más trato que ese alguien no sea yo, por eso no confío ni me dejo querer.